Anécdotas curiosas.

[Molders]

Prinz: Gracias por tus palabras.
Lo que me costo llegar a sargento.

[iskandar al mahdi]

Entonces felicitaciones por el ascenso Molders...jeje

[Prinz Eugen]

Felicidades Molders por el ascenso.
Saludos. egc1_010 egc1_043

[101]

buenisimas anectodas camaradas

[Jurgen Stroop]

Os voy a contar un a anecdota de un reportaje llamado "los soldados de hitler" el capitulo se refiere al frente oriental. Un soldado aleman cuenta "Yo era nuevo un auntetico recluta, estabamos refugiados en unas casas y estaba anocheciendo nos enteramos de que los rusos habian desbordado nuestras lineas, decidimos salir de alli, iva solo rodeando la casa y corriendo por el jardin de repente en medio de la penumbra me me encuentro con un ruso que corre en mi direccion estaba tan asustado que ni siquiera le dispare nos cruzamos y el ruso tambien tenia una cara de espanto increible asi que cada uno nos fuimos por nuestro lado incapaces de dispararnos". :eek:

[Flack]

Jeje,seguro que eso ocurrio muchas veces.

[iskandar al mahdi]

ya lo creo....a mi me pasó algo parecido de pequeño con un perro de raza Doberman en una pequeñan cumbre....en vez de atacarme se asustó terriblemente...

[Ramius]

Ya se que es de nuestra Historia de España, pero en esa sección no hay post de anecdotas.

Os juro que es verídico, o por lo menos así me lo vendieron.

¿No conoceis la anécdota del T-6 que mató a un camello en el Sahara durante la Marcha Verde? . La leí hace mucho en la revista Air-Sonic (creo), la buscaré para releerla porque era para mondarse.

Resulta que debido a la falta de aviones para el conflicto, varios T-6 fueron armados con ametralladoras y puntos de armamento suspendido bajo las alas y su autonomía fue ampliada con la colocación de un depósito en el asiento trasero. Aquel avión fue empleado en patrullas de largo alcance para evitar que se infiltraran bandas armadas de aquellos marroquíes mal nacidos en nuestro territorio y para ataque al suelo llegado el caso.

El problema fue que camino de vuelta a su base, una pareja de aquellos aviones vieron un camello con su dueño encima y a uno de ellos se le ocurrió la peregrina idea de darle una pasada rasante para asustarlo con tan mala fortuna que decapitó al camello con su propia hélice y tuvo que volver a su base renqueando y con el motor a punto de hacer "Kaputt" debido a que las palas habían quedado torcidas.

La cosa no quedó así, después de la consiguiente bronca por parte del comandante de la base al compungido acróbata aéreo, resulta que se presenta el tuareg propietario del camello asesinado alevosamente, y hecho un energúmeno bereber le solicita al estupefacto comandante el importe del camello.

Tras las consultas telefónicas pertinentes, el camellero se fue contento con el dinero conseguido por su animal, el comandante se quedó echando espumarajos de rabia y el "Robespierre" aviador se quedó de visita durante cierto tiempo en la Sala de Banderas de la base.

Saludos.

[El Zorro del Desierto.]

Pobre animal, y menudo canelo el piloto! :

[Molders]

Muy buena esa anecdota. Hace ni hace mucho dos pilotos norteamericanos cortaron el cable de un teleferico en Francia o Italia por esa mania de lucirce.

[El Zorro del Desierto.]

Fué en Italia Mölders, y mataron a una familia entera, todavia me acuerdo de aquel horror, eso es de horca lo menos, un saludo.

[Molders]

Entre la tropa de un cuerpo de husares britanico que se encontraba en Tobruk, habia varios voluntarios de Irlanda, pais neutral. La actitud de estos irlandeses libres hacia la guerra era fuente constante de interes y diversion para el resto de compañeros. En las afueras de Tobruk, mientras se guarecian de la artilleria de Rommel, se encontraban dos de ellos debatiendo sobre los meritos del Primer Ministro irlandes (Eamon De Valera). Al abrir fuego nuevamente los alemanes, uno de los irlandeses puso fin a la discusion diciendo:
-No cabe duda que el es el mejor politico que tenemos: Al menos ha logrado mantenernos fuera de la guerra, ¿n?

[Flack]

jejee,los irlandeses son la leche.Por cierto,Sabeis eso que dicen los ingleses de que Dios invento la cerveza para que los irlandeses no conquistaran el mundo

No entiendo que hacian alli esos irlandeses,hacia relativamente poco de la independencia y estaban muy quemados todavia con el RU por la separacion del Ulster

[Guderian]

"Cinismo en Stalingrado": sacado de un PDF bajado de la mula:

Los hombres pasaban la larga y oscura noche pensando en casa y soñando con un permiso. Los Samizdat encontrados por los soldados rusos en los cadáveres de los alemanes muestran que en realidad eran tan cínicos como sentimentales. «La Navidad -decía una orden de broma no tendrá lugar este año, por las siguientes razones: José ha sido llamado al ejército, María se ha incorporado a la Cruz Roja, el niño Jesús ha sido enviado con otros niños alcampo (para evitar los bombardeos), los tres Reyes Magos no han podido obtener visado pues carecían. de pruebas de origen ario; no habrá estrella acausa de un apagón; los pastores se han convertido en centinelas y los ángeles son operadoras telefónicas [Blitzmiideln]. Sólo ha quedado el asno, y no ¡puede haber Navidad con sólo un asno!».Las autoridades militares se preocupaban de que los soldados enviados acasa con licencia pudieran desmoralizar a la población de Alemania con historias de horror del Ostfront. «Usted está bajo el fuero militar -decía el enérgico recordatorio- y está todavía sujeto a sanciones. No hable de armas,ni de tácticas o bajas. No hable de las raciones malas o la injusticia. El servicio de inteligencia del enemigo está listo para explotar esto.».Un soldado, o más probablemente un grupo de soldados, hizo su propia versión de las instrucciones, titulada «Notas para los que salen de permiso».Sus tentativas de ser graciosos revelan mucho acerca de los efectos embrutecedores del Ostfront: «Debe usted recordar que está entrando en un país nacionalsocialista cuyas condiciones de vida son muy diferentes a las que se ha acostumbrado. Debe ser diplomático con los habitantes adaptándose a sus costumbres y evitar los hábitos que tanto le han llegado a gustar. La comida: no destruya el parqué ni suelos de otro tipo, porque las patatas se guardan en un lugar muy diferente. El toque de queda: si usted se olvida de la llave, trate de abrir la puerta con un objeto de forma redonda.Sólo en casos de extrema urgencia use una granada. La defensa contra los partisanos: no es necesario pedirles a los civiles la contraseña ni abrir fuego al recibir una respuesta inexacta. La defensa contra los animales: los perros con minas atadas al cuerpo son un rasgo típico de la Unión Soviética. Los perros alemanes en el peor de los casos muerden, pero no explosionan. Dispararle a cada perro que usted vea, aunque es recomendable en la Unión Soviética, podría crear una mala impresión. Relaciones con la población civil:en Alemania el hecho de que alguien lleve ropa de mujer no significa que ella sea un partisano. Pero pese a esto, son peligrosas para todo el que esté de licencia del frente. Nota general: cuando esté de licencia en Alemania tenga cuidado de no hablar de la existencia paradisíaca en la Unión Soviética no sea que todo el mundo quiera venir y malograr nuestra idílica comodidad”.Un cierto cinismo apareció incluso en lo referente a las medallas. Cuando se emitió una medalla de la campaña de invierno al año siguiente, rápidamente fue llamada la «Orden de la carne congelada».

Por lo menos algunos, intentaban tomarselo a cachondeo

[Ramius]

Jajajaja, muy bueno, Guderian

Saludos.

[totemkopf]

En la batalla naval en la que el Bismarck fué hundido era tal la cantidad de proyectiles que caían sobre el pobre acorazado que el jefe de escuadrilla de los sworfish que participaron en la batalla tuvo que pedir que cesaran el fuego para poder loanzxar los torpedos sin ser abatidos por las propias fuerzas británicas, pues no sólo no cesaron los proyectiles sino que incluso el Dorsetshire ametralló a los aviones confundiendoles con aviones alemanes.

[Ramius]

Siempre pasa lo mismo, una vez que se dá la orden de "Fuego a discreción", es muy difícil escuchar el "Alto el fuego".

Saludos.

[totemkopf]

Los alemanes tenían un ingenio que les permitía saber si se estaba utlizando un radar a una cierta distancia de tal manera que podían saber desde si había un barco o avión provisto de radar cerca o saber la capacidad real de interceptación que podía tener una pais, pues bien enviaron un avión provisto de este aparato a sobrevolar las costas inglesas para saber la capacidad de los radares ingleses , el aparato se averió y el piloto ( no sé porqué motivo ) en vez de comunicar la avería comunicó que no había recibido ninguna señal y que por tanto los radares británicos eran de muy poco alcance y estaba poco desarrollado. Aquello como bien sabemos todos era totalmente falso y bien pudo costarle a Alemania la batalla de Inglaterra. Hoy en dia se desconocen las causas por las que el piloto alemán no comunicó la averia ( pues lo sabía ) y en lugar de eso dió una contrainformación que luego se revelaría exencial para el desarrollo de la guerra.

[fae]

Durante la guerra civil española los madrileños cambiaron el nombre de varias de sus calles:

A la Gran Vía la llamaron "avenida del quince y medio"..esta es obvia jajaj
..a la Glorieta de Bilbao "la plaza del gua" por caer allí todos los proyectiles que pasaban por encima del edificio de telefónica (un excelente punto de observacion republicano)....y a Neptuno cuando le taparon para protegerle de la artillería, le bautizaron el emboscado....antes de taparlo los castizos decían que le dieran de comer o que le quitasen el tenedor.

[Jurgen Stroop]

en el 44 las waffen s.s estaban al borde de sus recursos humanos tanto es asi que os contare una cosa sucedida en Hungria.Resulta que se organizo un partido de futbol y a los chavales hungaros se les dieron una serie de hojas para firmar antes del partido, resulta que dias despues fueron reclamados al presentarse "voluntarios" en las s.s y era asi ya que las hojas que firmaron el dia del partido era una tapadera para meterles en las waffen s.s

[101]

guderian si no me equivoco, esa anectoda de la navidad aparece en el libro de stalingrado, de beevor no?creo recordar que fue en ese libro donde la lei

[iskandar al mahdi]

...y era asi ya que las hojas que firmaron el dia del partido era una tapadera para meterles en las waffen s.s

Joder....que forma más original de reclutar gente...jeje...supongo de despues de eso ningún húngaro quiso volver a jugar un partido de fútbol...

[Molders]

Enel libro "Futbol a sol y sombra" de Galeano se encuentra la anecdota de que cuando los alemanes invadieron la Union Sovietica retaron al Dinamo de Kiev, en ese momento el mejor equipo de la URSS, a un partido de futbol pero les dijeron que si ganaban los mandaban a fusilar. Los ucranianos ganaron el encuentro pero despues fueron fusilados en un barranco.

[101]

vaya molders me dejas de piedra : : eso si que es una anecdota curiosa

[Molders]

Ahi te va completa la anecdota:

"La pelota como bandera", se llama la sección en donde Galeano relata que un equipo compuesto por soldados alemanes, en plena ocupación nazi en la vieja URSS durante la Segunda Guerra Mundial, desafía a jugar un partido de fútbol al Dínamo de Kiev, campeón soviético. Los alemanes les advirtieron a los rusos: si ganan, mueren. Cuenta Galeano, refiriéndose a los jugadores del Dínamo: "Entraron a la cancha resignados, temblando de hambre y de miedo, pero no pudieron aguantarse las ganas de ser dignos, y ganaron el partido. Los once fueron fusilados con sus camisetas puestas, en lo alto de un barranco". Refrescar que la dignidad forma parte del fútbol -y de la vida- es grato, sobre todo ante tanta podredumbre que anda dando vueltas, disfrazada con la palabra "incentivación".
http://www.eltribuno.com.ar/anteriores/ ... /depo9.htm

Ucrania ocupada por los nazis. Los alemanes organizan un partido de futbol. La selección nacional de sus fuerzas armadas contra el Dínamo de Kiev, formado por obreros de la fábrica de paños: los super-hombres contra los muertos de hambre.
El estadio está repleto. Las tribunas se encogen, silenciosas, cuando el ejército vencedor mete el primer gol de la tarde; se encienden cuando el Dínamo empata; estallan cuando el primer tiempo termina con los alemanes perdiendo 2 a 1.
El comandante de las tropas de ocupación envía a su asistente a los vestuarios. Los jugadores del Dínamo escuchan la advertencia:
-Nuestro equipo nunca fue vencido en territorios ocupados.
Y la amenza:
-Si ganan, los fusilamos.
Los jugadores vuelven al campo.
A los pocos minutos, tercer gol del Dínamo. El público sigue el juego de pie y en un solo largo grito.
Cuarto gol: el estadio se viene abajo.
Subitamente, antes de hora, el juez da por terminado el partido.
http://www.nodo50.net/hijos-madrid/docu ... noches.htm

[Guderian]

guderian si no me equivoco, esa anectoda de la navidad aparece en el libro de stalingrado, de beevor no?creo recordar que fue en ese libro donde la lei

Es un PDF que me baje con la mula y que se llama "Stalingrado". De todas formas, puede ser un resumen del libro que comentas.

Saludos

[101]

como ya sabreis, el trato entre ingleses y americanos en inglaterra durante la WWII era bastante cortes, pero como no existian rencillas, por que los americanos lucian uniformes mejor cortados y cobraban mas sueldo que los ingleses y esto enojaba a los britanicos ya que llamaban mas la atencion de las chicas inglesas;pues bien los ingleses solian decir como protesta:!!los americanos visten de sobra, cobran de sobra y estan aqui de sobra!! a lo que los GI respondian !!!vosotros vestiis por de bajo, cobrais por debajo y estais por debajo de Ike!!! lo cual originaba peleas en los Pubs ya que los ingleses nunca llevaron bien el hecho que el comandante en jefe fuera americano.

[Molders]

Hartmann iba volando con Barkhorn en el frente oriental y el segundo se acercó a un caza ruso. Su fuego a quemarropa hizo que el avión enemigo quedara inmediatamente envuelto en llamas en su parte inferior. Viendo que el avión ruso estaba condenado, Barkhorn voló hasta ponerse a la par del aparato enemigo, abrió el techo de cabina y con gestos indicó al ruso que se lanzara en paracaídas. El ruso entendió enseguida y su paracaídas lo llevó ileso a tierra.
De regreso, Hartmann pregunto a Barkhorn por qué no había hecho pedazos al caza ruso aunque matara al piloto. La respuesta de Barkhorn fue algo que Hartmann no olvidará jamás:

-Bubi, debes recordar que un día ese piloto ruso fue hijito de una hermosa muchacha rusa. El tiene derecho a vivir y amar como nosotros.

[jmguti8]

Una gran contestacion si señor.

[Jurgen Stroop]

Os voy a contar un chiste ingles del año 41 se refiere a los rusos. Un ingles es enviado a moscu tras la invasion alemana .. un oficial ruso le enseña cortesmente la ciudad, "esta es la plaza churchill, antiguamente plaza adolf hitler", "este es el teatro reina victoria" antiguamente teatro hermang goring.... A lo que el ingles contesta gracias camarada, antiguamente hijo de puta .................