¿Una ronda de chistes?

[SusoRail]

El loro del burdel


Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
- "Nueva casa, nueva madame".

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"...

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes...
¡¡¡ Hola Evaristo. !!!"

[SusoRail]

Los presos bajo las alcantarillas


Esto son dos presos que una noche se escapan de la cárcel por un desagüe del patio de recreo, pero se pierden dentro del entramado de las alcantarillas y venga y venga dar vueltas
En esto que llega la mañana y la gente se va levantando y haciendo uso del baño, lo que provoca que el agua de las cloacas comience a subir
Ya el agua, acompañada de un montón de excrementos y otras guarrerías les llega al pecho cuando los prófugos comienzan a alarmarse y dice uno de ellos:
- Oye, ¿tú sabes rezar algo?
- No –contesta el otro
Siguen buscando una salida en vano, y al cabo de media hora ya el agua y las heces les llegan hasta el cuello, a lo que vuelve a preguntar el primer prófugo:
- Entonces... ¿no sabes rezar nada de nada?
- Ya te he dicho que no, yo nunca he ido a Misa –responde el otro
Al cabo de poco rato ya el agua, cada vez más espesa y concentrada de zurullos, les llega por la barbilla, a lo que vuelve a preguntar el primero:
- ¿Pero de verdad no se te ocurre nada en absoluto?
Entonces responde el otro:
- Pues mira... ahora que lo pienso... acabo de acordarme de una cosa...
En esto que el tipo se aclara la garganta y dice solemnemente:
- Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar...

[SusoRail]

Tres cirujanos discutiendo en el bar


Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- "A mí me gusta operar a los contables, los abres y tienen todo numerado."
A lo que el segundo replica:
- "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente."
Y el tercero termina:
- "¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables!"

[SusoRail]

El rap de pepito


- "Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Estamos claros?" - pregunta la maestra.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Pepito piensa: - "se messstá poniendo difííícil esta situación".
- "A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. - - -- "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."
- "Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16".
- "¡Muy bien!" "A ver Juanito..."
- "Mande maestra."
Y la maestra escribe el núumero 60 Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice Juanito:
- Maestra lo tengo" - Y Juanito comienza a cantar la canción de José José.
- "40 y 20 ... 40 y 20" - "¡Muy bien!" - dice la maestra.
Le toca el turno a Pepito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa:
- "Ahora si te jodiste" y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Pepito dice: - "maestra, ¿puedo rapear?"
- "¿Rapear?" - pregunta la maestra. Y los demás niños empiezan: - "Que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!"
- "Bien" - dice la maestra.
Y comienza Pepito su melodía ...
- "La fucking maestra me vino a joder ... con una suma que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pinga y las bolas . . . . .
¡¡¡ Suman veintitrés !!!

[SusoRail]

Pequeño mal entendido


Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se sube un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano muy atento le dice:
- Mucho gusto 2,10 metros , 125 kilos de peso, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano y mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecito se desmaya y el hombre negro, sorprendido, lo levanta y despierta abofeteándose. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir mas despacio lo que ha dicho?
El negro lo mira desde arriba y vuelve a decirle:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno, cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que había dicho ‘Date la vuelta’.
Que sussssstoooo!!!

[SusoRail]

Las vegas


Un día, Juan se dio cuenta de que su amigo Pepe estaba medio deprimido, así que conociendo su afición por el Juego le pago un billete para Las Vegas.

Pasó un mes y Juan y Pepe volvieron a encontrarse de nuevo:
- "Hombre Pepe, ¿Que tal por Las Vegas?"
- "Bfaftanfte fien", contesto Pepe.
- "¿Jugaste a la ruleta?", pregunto Juan.
- "Fi", responde Pepe.
- "¿Ganaste?,¿Cuanto apostaste?, ¿A que numero?", pregunta Juan.
- "Fi, 7 negro, me lo dfijo un feñor, gané 10€, apofté 5", contesta Pepe.
- "¡Vaya!, ¡que suerte!, ¿Seguiste jugando?, ¿Ganaste?, ¿Cuanto apostaste?, ¿A que numero?", pregunta con alegría Juan.
- "Fi, al 7 negro fomo me dfijo el feñor, apofté 20€, ganfé 100€", responde Pepe.
- "¡Vaya, vaya!, ¿Seguiste jugando como te digo el señor?, ¿Ganaste?, ¿Cuanto apostaste?, ¿A que numero?", pregunta Juan.
- "Fi, al 7 negro, como me dfijo el feñor, apofté 200€, fgané 500.000€", responde sin inmutarse Pepe.
- "¡Guau!, ¡medio millón de euros!, ¡eso es una pasta!, ¿Que hiciste?, ¿No seguirias jugando como te dijo el señor no?", pregunta sorprendido Juan.
- "Fi, apofté todo al 7 negro como me fdijo el feñor, ferdi todo", responde Pepe.
- "¡No me jodas!¿Perdiste todo?, ¡Yo me comería los huevos del señor ese!", le dice Juan.
- "¡Efo hice, me fcomí uno y eftoy mafticando el oftro!"

[SusoRail]

[PzKpfw]

MARIA ELENA Y SU MARIDO viajaban. Ella toma el volante, para que él descanse un poco y estire las piernas.
El marido de repente se da vuelta y dice:
- Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella.
ELLA se acomodó la vieja chaqueta que decia REINAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, tamaño G y sin decir nada, acelera el coche a 80 Km/h.
El marido continúa:
- Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Vos sos profesora, una empleada del estado y podes conseguir clases particulares.
MARIA ELENA en silencio, acelera hasta los 90 Km/h.
Y él sigue:
- Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas…
Ella llega a los 100 Km/h sin decir nada.
El sigue yendo al frente y dice:
- El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también.
110 Km/h, 120 Km/h… Como ella continuaba muda, él pregunta:
- Y vos? No vas a decir nada?
ELLA finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h:
- No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito… y lo que YO tengo VOS no lo tenés ni nunca lo tendrás.
El larga una carcajada perversa, la mira y pregunta:
- Y? Qué es lo que tenés?
ELLA sonrie, apunta el auto hacia un árbol y responde
- ¡¡¡¡AIRBAG!!!!

[SusoRail]

Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:

- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta, en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.

Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?

[SusoRail]

Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca. El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:
- ¡¡ Cago en todo, contratar a un buzo que yo no las veo!!

[SusoRail]

> 3ª Guerra Mundial


> Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
> El Vicepresidente se acerca y les pregunta:
> - ¿De qué están hablando?
> - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
> - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el Vice...
> - Vamos a matar 14 millones de moros y 1 dentista, - contesta Merkel.
> El Vicepresidente los mira confundido y pregunta:
> - ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
> - Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
> - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

[SusoRail]

¡Excepcional enseñanza de un monje shaolin!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

[SusoRail]

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta: - ¿Dónde vas?

- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS !!

[SusoRail]

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????

[SusoRail]

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO



El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Put* Madre?

[SusoRail]

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, qué coincidencia!!!

[SusoRail]

¡¡ Toma grúa... !!

[SusoRail]

ESTE ES UN TRABAJO EXTRAORDINARIO. CUESTA TRABAJO IMAGINAR CUANTO TIEMPO HA LLEVADO HACER ESTA PINTURA.
ES GRANDIOSO. ES UN CUADRO INMENSO.

LO CURIOSO ES: QUE SI TE PARAS CON EL CURSOR SOBRE LOS PERSONAJES, TE DICE QUIENES SON. PARA MÁS INFORMACIÓN,HACER DOBLE CLICK SOBRE CADA UNO DE ELLOS Y TE LLEVA A UNA PAGINA DE" WIKIPEDIA ", EN INGLES, LA CUAL TIENE ABAJO A LA IZQUIERDA OPCIONES DE VARIOS IDIOMAS, ESCOGES "ESPAÑOL " Y TE LO TRADUCE.


http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm

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La Tecnología 'Empelotudece'
Estar en el 2011 implica que...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Clave de Sol ... clave para el cajero, clave para yahoo, hotmail, banca electronica, facebook,msn.. un real quilombooo.

5. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

6. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

7. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa

9. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

10. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

11. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

12. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

13. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

14. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

15. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

16. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).

17. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).

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[SusoRail]

[SusoRail]

EL CONTABLE SORDO DE LA MAFIA.


Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos.

El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?

La abogada responde:
- Dice que se la chupe y que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...

Moraleja: si las tías fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.

[lonesomeluigi]

¡¡ Toma grúa... !!

¡¡¡Que bueno!!! Este le vi hace tiempo y son varias viñetas... al final el de la moto lo lleva al cementerio de paquete...

[lonesomeluigi]

[lonesomeluigi]

[lonesomeluigi]

[lonesomeluigi]

[SusoRail]

El matrimonio en cuatro actos



El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una fuerte discusión el día de SU 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- Ah, sí? respondió ella. pues cuando tu mueras, Yo te voy a poner una lápida que diga:
'Aquí yace Mi Esposo....DURO POR FIN'


................(EL SE LO BUSCÓ!)....................




El Matrimonio (Parte II)

Un HOMBRE (médico de profesión) y su esposa discuten a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que sepas que no sirves en la cama ,' y se va al trabajo dando un portazo
Después de un rato,el hombre se da cuenta de lo grosero que ha sido y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama por teléfono.

Después de unas cuantas llamadas sin contestación, por fín ella descuelga el teléfono y el marido muy irritado pregunta

- 'Por qué tardaste tanto tiempo en contestar?'
Ella responde:
- 'Estaba en la cama
'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.
-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-


......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) .............


El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando a ella no le hace ninguna gracia
.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede, a fín de que le oiga todo el mundo
-
" Nos vamos a casa 'Madre de 6'?"

A lo que su esposa, irritada por la indiscreción del bocazas de su marido, le contesta gritando,
-
"Cuando quieras, 'Padre de 4'."

............ -(AGARRA ESA FLOR!)..............


El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban enfadados y llevaban varios días sin dirigirse la palabra ' De repente el hombre recuerda que al siguiente día tiene que colger un avión pòr negocios a las 5 de la mañana y temiendo no despertarse a tiempo, intenta que su esposa le despierte, pero como no quiere ser el primero en dar el brazo a torcer en hablarle, decide dejarle encima de la mesita un escrito en una hoja de papel que pone: ,
-'"Por favor despiértame a las 5 am' ""

A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso. al ver que su esposa no le había despertado a tiempo, encuentra a los piés de la cama una hoja de papel que pone
-'
" Son ya las 5 am. DespiertA "


(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

-Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'



ENVIA ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO.

[SusoRail]

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

_ Tengo una mala noticia para dar, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones
mutuas:

_ Esto es para que veas como eres una mala madre. (El marido dirigiéndose a la mujer)
Por ir vestida como una puta barata y flirtear con el primer imbécil que aparece por la
puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos
los días, no me extraña!

_ ¿Y tú? (Apuntando con el dedo la hija de veinte años) Qué te pones a darte el lote en
el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices
que es "metrosexual" o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña
lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

_ ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse
de ellas en la puerta de casa? ¿Qué, piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste
de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana
matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis
y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los
ojos llenos de lágrimas.

_ ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

_ La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen.

¡Soy vaca!