¿Una ronda de chistes?

[SusoRail]

Decálogo para formar un delincuente


Diez recetas sencillas para echar a perder a un niño
http://www.navarraconfidencial.com/2011 ... lincuente/

El conocido juez de menores de Granada, Emilio Calatayud, incluye en su libro “Reflexiones de un juez de menores” un ” Decálogo para formar un delincuente”, con algunas de las recetas más probadamente eficaces para echar a perder desde la niñez a cualquier persona.


1. Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2. No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

3. Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.

4. No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.

5 . Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.

6. Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.

7. Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.

8. Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.

9. Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.

10. Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

La fuerza del decálogo, sin embargo, no parece que resida sólo en la experiencia de un juez sino en el sentido común. Juzguen ustedes mismos.

[lonesomeluigi]

[lonesomeluigi]

[SusoRail]

Los negritos y el genio de la lámpara



Estaban en el África unos negritos. Uno de ellos frota una lampara y sale un genio, y éste dijo:
- Les concedo un deseo a cada uno.
Los negros se pusieron todos en filas y llega el primero:
Genio: ¿Qué deseas? y dice el negro: ser blanco.
Y mientras el último de la fila descojonao de risa.
Llega el segundo negro de la fila:
Genio: ¿Qué deseas? y dice el negro: ser blanco.
Y así sucesivamente con el resto de la fila, y el último seguía descojonao...
Le llega el turno al último negro y el genio le dice que qué desea, y el negro dice: convertirlos a todos negros.

[SusoRail]

El padre de Jaimito


Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico del Gobierno, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

[SusoRail]

¡Alto a la Guardia Civil!


Esto son dos gitanos que saliendo de robar de unos campos oyen: "¡Alto a la Guardia Civil". Los gitanos dejan caer los sacos que llevaban y levantan las manos.

El cabo de la Guardia Civil dice: "Conio el Manolo y el Manitas. Hoy os vais a enterar de que no se debe robar"

Así que le baja los pantalones a uno, abre el saco y le empieza a meter una a una las aceitunas que había en el saco.

El gitano partiéndose de risa y al final el cabo se cabrea y le pregunta: "Tanto te gusta que te pongan las aceitunas por el culo que hasta te ríes de eso?"

A lo que el gitano responde: "No, no es eso mi cabo. Solo estoy pensando en mi compañero que si le hace el mismo tratamiento ¡El ha robado melones"

[SusoRail]

Como comienzan las peleas I



Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá
mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....

=======================================


Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en
una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha
que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos,
hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguién pudiese celebrar algo
durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...

[SusoRail]

Como comienzan las peleas II


Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...


=======================================

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...

[SusoRail]

Como comienzan las peleas III


La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, entonces, la riña comenzó...

=======================================

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la riña comenzó...

[SusoRail]

La persona mas noble que he conocido


Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevándose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe un poco su juego, para ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:

compañero: Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.

Miguel: La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.

[SusoRail]

Congreso de los diputados


Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que sale desde la sala:
- "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza ,flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, inútil, pesetero, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran put*... ", etc

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- "¿Qué pasa dentro?, ¿se están peleando....?"

- "No" - responde el guardia - "yo creo que están pasando lista !!!!!!"

[SusoRail]

La historia de un toro reproductor


Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio y su sustento. Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros.

Además era trabajador y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.

Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. Un representante fue y le dijo: “Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar”
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dio una cifra absurda para que fuera rechazada.

Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.“Debe ser la vaca”- dijo uno –”es muy flaca”.

Le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó.

El alcalde furioso llamó al ex dueño y lo increpó a solucionar el problema..... pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.

El campesino se acercó al toro y le habló al oído:
- ¡¡Que haces hermano!!, ¿no quieres trabajar?

El toro lo miró largamente y desesperezándose le respondió:
- ¡¡¡ No me jodas hermano !!! .... ¡¡ AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO !!

[SusoRail]

El rezo de un niño



Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar algún accidente va muy despacio en el carro. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo! y aliviado porque no se murió.
Cuando entra, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible! Ni imaginas….
- ¿Que tuviste un día terrible?, noo absolutamente no, -reclama la esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

[SusoRail]

Chistes Halloween



Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
- ¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
- Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?
- Otto.
- ¿Otto qué?
- Otto Vampi.

---------------------------------------------------------

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
- ¡Aigor!
- Dime señor,- contestó Aigor.
- Pásame el desatornillador.
En un rato llegó con el encargo y Drácula grita:
- Aaayyggh, ¡El de cruz no, idiota!

---------------------------------------------------------

Durante un funeral, un amigo de la viuda se acerca y le dice:
- Lo siento señora, lo siento.
La mujer le responde:
- NO, NO, acostadito esta mejor.

[SusoRail]

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI



Las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses... Apareció el VIRUS

[SusoRail]

[SusoRail]

[lonesomeluigi]

¡¡¡Jodo que fuerte!!!
Y sus amigos le llevaron tabaco a la carcel ????

[Remero]

Una tortuga va andando por la carretera y de pronto se topa con dos caracoles que la cortan el paso. Los caracoles violan a la tortuga y esta va a una comisaría a presentar una denuncia. Cuando el comisario que la toma declaración le dice que le cuente lo que había sucedido, la tortuga le responde: "... la verdad es que no lo se, pasó todo tan rápido..."

Un Saludo.

[SusoRail]

¡¡¡Jodo que fuerte!!!
Y sus amigos le llevaron tabaco a la carcel ????

Pa'que después digan que los americanos son tontos...

[SusoRail]

El ciego y la luz


Había una vez, hace cientos de años, en una ciudad de Oriente, un hombre que una noche caminaba por las oscuras calles llevando una lámpara de aceite encendida. La ciudad era muy oscura en las noches sin luna como aquella. En determinado momento, se encuentra con un amigo. El amigo lo mira y de pronto lo reconoce.

Se da cuenta de que es Guno, el ciego del pueblo.

Entonces, le dice: -¿Qué haces Guno, tú ciego, con una lámpara en la mano?
¡Si tú no ves!

Entonces, el ciego le responde: - Yo no llevo la lámpara para ver mi camino. Yo conozco la oscuridad de las calles de memoria.

Llevo la luz para que otros encuentren su camino cuando me vean a mi... No solo es importante la luz que me sirve a mí, sino también la que yo uso para que otros puedan también servirse de ella.

Cada uno de nosotros puede alumbrar el camino para uno mismo y para que sea visto por otros, aunque uno aparentemente no lo necesite. ..

[SusoRail]

Afile la sierra



Cierto día, Un señor que iba paseando en el campo se encontró frente a un leñador que afanosamente estaba cortando un tronco, y el paseante le preguntó:

-Disculpe señor, usted luce exhausto..., ¿cuánto tiempo ha estado trabajando?

-Más de seis horas -fue su respuesta.

-¿No sería bueno que descansara un poco y afilara su serrucho?

El hombre responde:

-No... no tengo tiempo, pues hay mucha leña que cortar.

-Pero si afila su sierra cortará más rápido, y si descansa, tendrá fuerzas para cortar más.

El hombre se quedó pensativo, como dando la razón a aquel señor, pero miró para su reloj, luego para la leña, y se puso a cortar leña olvidándose del consejo de aquel hombre le había dado.

[SusoRail]

La cuchara



Un estudiante de zen se quejaba de que no podía meditar: sus pensamientos no se lo permitían.

Habló de esto con su maestro diciéndole: "Maestro, los pensamientos y las imágenes mentales no me dejan meditar; cuando se van unos segundos, luego vuelven con más fuerza. No puedo meditar. No me dejan en paz".

El maestro le dijo que esto dependía de él mismo y que dejara de cavilar. No obstante, el estudiante seguía lamentándose de que los pensamientos no le dejaban en paz y que su mente estaba confusa.

Cada vez que intentaba concentrarse, todo un tren de pensamientos y reflexiones, a menudo inútiles y triviales, irrumpían en su cabeza.

El maestro entonces le dijo: "Bien. Aferra esa cuchara y tenla en tu mano. Ahora siéntate y medita".

El discípulo obedeció. Al cabo de un rato el maestro le ordenó:"¡Deja la cuchara!". El alumno así hizo y la cuchara cayó obviamente al suelo.

Miró a su maestro con estupor y éste le preguntó:

"Entonces, ahora dime quién agarraba a quién, ¿tú a la cuchara, o la cuchara a ti?..

[SusoRail]

El amor y el tiempo



Había una vez una isla muy linda y de naturaleza indescriptible, en la que vivían todos los sentimientos y valores del hombre:

El Buen Humor, la Tristeza, la Sabiduría… como también, todos los demás, incluso el AMOR.

Un día se anunció a los sentimientos que la isla estaba por hundirse.

Entonces todos prepararon sus barcos y partieron. Únicamente el AMOR quedó esperando solo, pacientemente, hasta el último momento.

Cuando la isla estuvo a punto de hundirse, el AMOR decidió pedir ayuda.

La riqueza pasó cerca del AMOR en una barca lujosísima y el AMOR le dijo:

“Riqueza… ¿me puedes llevar contigo?” – No puedo porque tengo mucho oro y plata dentro de mi barca y no hay lugar para ti, lo siento, AMOR…

Entonces el Amor decidió pedirle al Orgullo que estaba pasando en una magnifica barca. “Orgullo te ruego… ¿puedes llevarme contigo?

No puedo llevarte AMOR… respondió el Orgullo: – Aquí todo es perfecto, podrías arruinar mi barca y ¿Cómo quedaría mi reputación?

Entonces el AMOR dijo a la Tristeza que se estaba acercando: “Tristeza te lo pido, déjame ir contigo”. – No AMOR… respondió la Tristeza. – Estoy tan triste que necesito estar sola.

Luego el Buen Humor pasó frente al AMOR, pero estaba tan contento que no sintió que lo estaban llamando.

De repente una voz dijo: “Ven AMOR te llevo conmigo”. El AMOR miró a ver quien le hablaba y vio a un viejo.

El AMOR se sintió tan contento y lleno de gozo que se olvidó de preguntar el nombre del viejo.

Cuando llegó a tierra firme, el viejo se fue. El AMOR se dio cuenta de cuanto le debía y le pregunto al Saber: “Saber, ¿puedes decirme quien era este que me ayudo?”.

-”Ha sido el Tiempo”, respondió el Saber, con voz serena.

-¿El Tiempo?… se preguntó el AMOR, ¿Por qué será que el tiempo me ha ayudado?

Porque solo el Tiempo es capaz de comprender cuan importante es el AMOR en la vida.

[SusoRail]

Prueba de amistad



Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo".
"Permiso denegado", replicó el oficial.

"No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto".

El soldado, haciendo caso omiso de la prohibición, salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.

El oficial estaba furioso: "¡Ya le dije yo que había muerto! ¡Ahora he perdido a dos hombres!

Dígame, ¿merecía la pena salir allá para traer un cadáver?"

Y el soldado, moribundo, respondió: "¡Claro que sí, señor!

Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: “Juan... estaba seguro de que vendrías.

[PzKpfw]

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un
papel. Y le pregunta:
- Mijo ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
- Ay, mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey!! que lindo, y eso para qué mi cielo♥♥????
- Aaaaay mija, pa ver si trae fecha de vencimiento la mierda ésta!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un
costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo
no aguanta más y le dice:
- ¡¡Vos!! ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados
Capitales? Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡ La Envidia también lo es pendejo!!

[PzKpfw]

Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila mami... que lo tengo agarrado del cuello...

--------------------------------------------------------------------------

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !

[SusoRail]

Jesús y las drogas



Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolivia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

[SusoRail]

Mocasines con cuatro patas



Resulta que se iba a hacer la autovía Huelva-Lepe-Sevilla, y van a Lepe a contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural. El caso es que va el primero y...
- Hola buenas, que yo venía para lo del trabajo.
- Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿Puede decirme lo que es?
- Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿Me da una pista?
- ¿Pero cómo? ¿No sabe lo qué es? ­ande, ¡déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ­¡Váyase de aquí!
El del Lepe se va todo cabreado al casino y allí se encuentra con un amigo suyo:
- ­Hooombre Eufrasio! ¿Qué tal lo del trabajo?
- Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
- ¡Caagüenn! pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy.
- ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos.
Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
- Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo.
- Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿Qué es?
- ¿Ti'e cordones?
- No...
- ­¡Mocasines!

[SusoRail]

Abuelita malpensada


Llega una niña del colegio y le pregunta a su abuelita:
-"¡Abuelita, abuelita!, ¿Como se llama cuando una persona duerme encima de otra?"
La abuelita, pensando:
- "Vaya con la niña, se debe de estar haciendo ya mayor, bueno, le diré la verdad...".
La abuelita le contesta:
- "Pues se llama "Hacer el amor"".
La niña, feliz por su nuevo descubrimiento, se va a jugar al parque, a la vuelta, le dice a su abuela:
- "¡Abuela!,¡Que sepas que se llaman "literas"!... ¡Ah!, la abuela de Carmen quiere hablar contigo..."